∴°☆．幸福的大門

  《失去‧存在》０４

　　「同學，怎麼又是妳啊？」穿著白袍的中年醫生嘆道，露出一 副碰到鬼打牆的衰樣。

　　距上次車禍已經過了幾個月。

　　出院後，除了必須與拐杖相依為命外，就是得定期回醫院復健。也就在那將近半年的復健中，幾次的進出醫院，醫生和護士都認識我了，我想，就算不熟也認得出我這張倒楣的臉孔。

　　只是腳傷才痊癒沒多久，原以為可以不用再依靠拐杖的我，在今早升旗完回教室的路上，卻因踩空而從樓梯上摔了下來。沒有骨折，也沒擦傷，但右腳還是不可倖免的扭傷了。

　　然而，最糟的並非是實質的身體傷害，而是當時在場學生們停滯的眼神。那刻，周圍所有還在行進中的班級都停下了腳步。每個人皆紛紛向我投來注目禮，看著摔下樓梯的我壓在某位同樣倒楣的男同學身上。而我的仰天傾倒所帶來的四腳朝天，也讓我以無比清楚的姿態接收了前方階梯那些人回首的驚詫目光。

　　窘困得幾乎喘不過氣。

　　聞言，面對醫生的無奈目光，我只遞回一抹同樣無力的苦笑，最後暗自嘆道：「我也不想好不好……」

　　——我也不想好不好……

　　我想，倒楣的事，就是那些不想發生、或不曾想過會發生的事，只是少了不幸的悲情成份。

　　而事後想起來那件事，還會以一笑置之，以自我調侃的態度向別人不自覺聊起來，多了點搞笑成份。

　　要是連連遇到一堆倒楣，那還會更升級些，成了「倒楣透頂」。比「衰」字更淺白，只加了形容詞。

　　寒冷的十二月尾聲。

　　一瘸一拐的回到家門口，才驚愕的發現自己今天忘了帶鑰匙，而倒楣透頂的是，弟弟現在住外公家，爸媽也都要十點多才會回到家。

　　風冰寒刺骨。

　　止不住的顫動襲上全身，幾次朝手心呼出白茫茫的熱氣，搓了搓，但暖意仍輕如薄翼，轉瞬間就灰飛煙滅，一絲餘溫都感受不到。冷得連腳腕那不時傳來的刺痛感，都麻木了。

　　蹲在家門前的地板上，我環抱小腿，將頭緩緩埋進大腿與胸口之間的空間，在一陣又一陣的顫動中，只覺心底的某一塊也變得越來越冷了。

　　身體失去了平衡，向下沉淪，在顛簸的視界中，真相存不存在，又有誰能明白？

　　看似能一笑置之、自我調侃的倒楣事，為何每每想起總是悲傷多於憤怒、痛心多於無奈。

　　在上樓梯的固定步幅中，走在前面的小緒卻兀然停下步子，她向後退了一階，正好讓尾隨在後的我撞個正著，於是平衡感本來就差的我，一個重心不穩，立時向後傾倒。

　　誰抽走了維持平衡的積木，讓世界開始傾倒？

　　當年車禍發生的原因，記得是為了推開一個女生，最後閃避不及的我就這樣被撞上了。

　　醒來後的第一眼，映入眼簾的，是小緒擔憂的眼神。那時爸媽並沒有在第一時間就趕來醫院，不過小緒卻以一種很彆扭的方式關心我，我知道她是想安慰我，所以就算都是責備我、罵我笨，我也覺得倍感窩心。

　　真的很溫暖。

　　所以我真的想不透，到底從哪裡出了錯，小緒會對我做出這些事？

　　其實，比起當時小緒的無理取鬧而害得我受傷住院，真正令我心寒的，是幾天後好不容易可以回到學校上課，卻發現車禍的原因完全被扭曲了，我再次陷入小緒的伎倆，同學們都以為是我自己站到馬路中央，立場簡直完全對調。想要解釋，但唯一的證人瑀彤卻身在隔壁班，我的反駁一下子就被小緒反擊得無話可回。

　　所以過去幾個月，我總是一個人。

　　然而，到底從哪裡開始變質的呢？

　　讓那時的她、那時的我們，成了如今為了分辨的顏色，在「朋友」之前加上了「表面」這個形容詞。

　　　　※　※　※

　　最近，快要到學期末了，生活似乎也在無形中變得忙碌。而且這次因突然換了新教室，教室又得重新布置。一向擅長做項美工的我，這次也免不了讓老師看中，連續好幾天都留下來佈置教室，到很晚才出校門。

　　晚上九點。

　　離開學校後，就順道去家附近的便利商店逛了下。

　　當我停在雜誌區，隨手拿起一本漫畫月刊瞄了幾眼，正想放回架上時，就見玻璃牆外阻隔的遠處有抹熟悉的身影。

　　幽暗的夜色裡，那人正步履蹣跚的朝這走來，身體看似有幾分不穩。

　　隨那人影越漸靠近，也在那人似乎也看見了我時，她不穩的腳步頓住了。便利商店裡明亮的白光灑落在她身上，俐落柔順的短髮，和自己同樣式的制服，我馬上認出了那個人是小緒。

　　走出超商，我站到她面前，想問她這麼晚還沒回家，然而一靠近她，卻是一股濃濃的酒味先竄入口鼻。我皺眉，再從剛才那種搖搖晃晃的走路姿勢判斷，我想，她絕對是喝醉。

　　而面對我的皺眉，小緒率先開口：「妳怎麼還沒回家？」

　　「因為佈置教室，所以很晚才離開學校。」我答，又繼而問，「不過這麼晚了，妳怎麼也還在這裡……妳喝酒了嗎？」　　

　　「不用妳管。」她生氣地說。

　　「可是妳家離這很遠，快點回去吧，妳爸媽會擔心的。」

　　「就說不用妳管了妳煩不煩啊妳！不要以為長得還可以就可以一直倍受寵愛！妳以為全世界的人都喜歡妳嗎？」

　　聞言，我愣了愣，才緩緩開口：「……我沒有這樣想過。而且我又沒妳受歡迎，也沒妳漂亮。」

　　然而面對我木然的聲音，小緒卻嘲諷地說：「是嗎？」

　　隨後，她便將手中的袋子丟到我面前。

　　「妳自己看！」她語帶憤怒地向我大喊後，然後就一個轉身，頭也不回的離開了。

　　而受小緒方才突兀舉動吸引而來的路人，這時也紛紛向我投來異樣的眼光。

　　我愣愣彎下身拿起袋子，重量很輕，打開一看，一愣，裡面有各種不同顏色的大小信封和信紙，藍的、白的、有圖案的、沒圖案的……數不清到底有多少封、多少張，也不知道是不是小緒寫的，我當下只是一臉木然的望著袋子。

　　　　※　※　※

　　回到家後，我就將那些信全倒在書桌上，其中除了有小緒寫的信，也有不少男生寫給我的情書。我把那些情書丟掉後，剩下幾十封都是小緒寫的，我一封接一封的看，內容大同小異，大都有頭沒有尾，很多寫到一半就沒了下文，有些內容甚至只有零零碎碎的幾句話……

　　若涵：

　　之前對妳做的那些事我很抱歉。

　　但妳可不可以不要那麼像我姐？

　　為自己而活有這麼難嗎？

　　我相信妳絕對會原諒我，因為……

　　雖然剛開始看的那幾封，很多段話我都不明白……

　　妳是我最喜歡也是最討厭的朋友。

　　我不是真的討厭妳，只是我的思維往往跟不上動作。

　　妳還記得我姐吧？就是長得跟妳有點像，個性也很像的那個人。

　　她死了不知道妳聽說了嗎？是精神疾病。

　　就是因為妳們連個性都很像，連經歷都幾近一模一樣，所以我實在無法想像另一個最重要的人消失在我的世界的樣子。

　　我知道這樣很自私，對妳也不公平，但像妳這種個性總有一天一定會害死妳。

　　我要讓妳了解，在這個社會如果不反擊就等著被別人踩在腳底。

　　原本以為妳會選擇擊退我，但妳依然甚麼都沒做，妳難道還想要再被遺棄一次嗎？

　　妳不是甚麼都沒有了嗎？那就反擊啊！

　　如果妳不為自己做些甚麼，將來一定一定會後悔的。　

　　可是，越往下看，我卻越感到難過，不是那種想哭的衝動，而是一種強烈的歉疚與自責卻強佔了心頭……

　　我知道這樣對妳不公平，妳也沒必要一直不斷的包容我，

　　但妳還是得學會在這個社會生存。

　　妳可不可以不要那麼像我姐！

　　也許很久以後妳就會知道我在說甚麼了……

　　其實，我不是從來沒察覺到小緒對我的想法。

　　早在很久以前，早在看見這些信以前，早在她做了那些事時，我就察覺到了，猜想事情可能不如表面那麼單純。教室布置時的惡意誣陷，陰錯陽差的繪畫比賽、被顛倒是非的車禍……好幾次，小緒都在等著我向她反擊。如果我能更勇敢一點，反擊到底，大聲說出自己心裡的聲音，也許結果就不會這麼令人痛心難過，不僅傷害了自己，還傷害了彼此。

　　小緒只是不希望我和她姊的下場一樣……

　　　　※　※　※

　　在小緒把那袋信交給我後的好幾天，就算見到面，我們誰都沒提那晚的事，也沒說什麼話，就好像什麼都沒發生過一樣。

　　微風徐來。

　　今天，是我和緒一起參加了校外寫生比賽的日子，很久以前老師就指定我們兩個參賽了。很巧，我們一開始都選中了某處斷崖，但後來卻覺得懸崖這個題材太常見了，又分頭各自去找自己想寫生的地方。

　　畫完後，我就將作品交回主辦單位。而在等比賽結果出來的這段時間，我就一個人拿著寫生板和畫具漫無目的走著。

　　風，微微吹動了衣角。

　　我的視線逐漸停在了前方的麵攤，看見有一抹熟悉的身影，不自覺停下腳步。沒來由的，看她是一個人，我的腳已邁開了步伐，走了過去，就是想走到她旁邊，而正吃著麵的小緒看見我，這次也難得沒有黏著我又叫又跳，只叫我坐她旁邊，便低頭繼續吃著碗裡的麵。

　　待她吃完麵後，我們就走回剛才的斷崖那，風有點大，但站在懸崖上的我們卻一點也不覺害怕。高聳的懸崖底下有一片無望無際的深藍海洋，海浪拍打崖面，激起白色浪花，陽光下，海面彷彿鑲滿了一顆又一顆的鑽石，耀眼而美麗。

　　那刻，小緒只是放眼望著前方無際的藍，平靜地說：「假如我們一直都很幸福，或一直都很不幸，或許現在就不會是這種個性了。」語落，她轉過頭望向我，「妳說呢？若涵也是這麼想的吧？」

　　聽完，我愣然，沒有回答她。

　　「妳後悔嗎？當時去救那個小孩。」她問。

　　半晌，凝視著她瞳孔裡的我，我逐漸露出一抹苦澀的笑容：「說實在話……事後我其實感到非常後悔。非常的後悔。」隨後，才露出一臉狐疑的眼神，「不過妳幹嘛突然問這個？」　

　　「妳恨過那些人嗎？叔叔、阿姨、妳弟，還有……妳爸媽？」小緒沒有理會我的問題，依舊自顧地問我。

　　思考了會，我才回答：「只能算討厭、構不成恨，他們本來就沒有義務要對我好。而且，我也實在沒有辦法打從心底恨他們。」

　　「那麼，妳喜歡現在這個國中嗎？」小緒繼續問，「我不懂，假如妳真的想遠離我，妳大可去讀精誠、曉明。這樣一來不但不用見到我，甚至連妳弟妳都可以不用見到，何必要繼續讀這所學校？」

　　「妳幹嘛一直問我問題？」盯著她一臉認真的表情，我不解地問。

　　但小緒仍沒有回答我的問題。

　　之後很長一段時間，我們也沒再說話，只是各自凝望著眼前的大海。

　　良久。

　　小緒才再度開口：「若涵，接下的話我只會說一次，所以妳聽清楚了——」

　　這道嚴肅而帶有警告的聲音，使我我不禁轉頭看向她。發現，她也正看著我，她正直迎著我愣然的目光，面不改色地一字依句地說：「打從那場車禍後，妳的一切都沒了，妳沒有時間再繼續自艾自憐了。人生只有幾十年，妳那種身體說不定到高中就不行了，即使如此，妳還是想繼續這樣下去嗎？」

　　語落，小緒沉默了會，但很快又繼續說下去。這次她的語氣沒有剛才那麼嚴厲，緩和了些：「妳真的喜歡畫畫嗎？還是只是為了迎合誰而喜歡？妳真的不想再做些什麼挽救現況嗎？挽救妳的人生？我不是聖人，我無法原諒那些傷害過我自己的人，即使非本意，可是我很清楚，我還是是打了妳一記響亮的耳光，但妳卻還是一而再再而三的遷就我。」

　　「妳知道嗎？這不是善良——是逃避。」

　　微風靜靜從海平面吹來，少了鹹味。

　　這刻。

　　小緒說出的話，讓我非常想哭……

　　「我希望我們可以不要在為別人而活著了，假如妳和我都一直這樣下去，我們的存在就真的一點價值也沒有了。我想為了自己而活，若涵，妳也很想這樣吧？」

　　望著她的臉，明知海風吹不到這麼高，卻還是分辨不出是海風的鹹，還是眼淚的鹹。明明小緒就站我面前，卻覺得她的聲音彷若是從遙遠的海平面那端傳來的。隨著這陣風，讓心中一股鹹澀正逐漸發酵……

　　此刻，眼底頓時湧上的那股熱淚，說不出來，卻讓我不禁再度想起那些信的內容，那些文字……

　　………

　　……………

　　…

　　小緒一開始問我的問題，雖然我沒回答她。

　　但，她想告訴我的，我自己何其沒有問過自己呢？

　　彷彿來自深海之下，來自遙遠的海平面，小緒的，抑或我的……

　　心聲。

　　『假如我們沒有一下子幸福一下子不幸，或許會和一般人一樣，只要為學業或玩樂的時間擔心就好了。』

　　『我想我們倆都有一個相同的特質，就是我們都很會觀察別人的情緒，也很會偽裝自己，因為生活的環境就是這樣，沒辦法改變。』

　　——也許是因為曾那麼幸福，至今才會這麼痛苦。

　　——吶，妳也很痛苦吧。

　　比賽結果出爐。

　　我和小緒都沒得名，因為明明要畫風景畫，我們卻完全沒照規則。後來，小緒的家人比較早到，就比我早一些時間離開了會場。而仍留在原處的我，思緒仍縈繞著小緒在斷崖那對我所說的話。

　　此刻，過往的記憶恍若一杯被打翻的杯水，鼓脹了胸口。而腦海裡殘破不堪的片段，更彷彿加重了左腦血塊的重量……

　　半晌，我拿出口袋裡的手機。

　　進入通訊錄，遲疑了下，才點了下那個人的欄位。

　　忙音持續了會。

　　深呼吸的片刻。

　　電話另一頭已傳來一道熟稔的聲音。

　　「幹嘛？」

　　這刻，我的手機緊貼著自己耳廓，壓下緊張，我緩緩地說：

　　「也許我真的是為別人而活，不管是以前還是以後。」

　　「對不起，我打算今後還是安份過日子就好了。不過，我終於知道，為什麼妳那麼確定我一定會原諒妳了。」

　　 持著手機，我的視線彷彿穿過了周圍的人群，到達了那端遙遠的海平面。

　　「陳以緒，謝謝妳想幫我走出這乏味至極的人生。」

　　依舊，恍若是從遙遠的彼端傳來的……

　　那些滲入心谷的聲音……

　　——我希望我們可以不要在為別人而活著了。

　　——假如妳和我都一直這樣下去，我們的存在就真的一點價值也沒有了。

　　——我想為了我自己而活。若涵，妳也很想這樣吧？

　　【Clover系列文集】《失去．存在》／完